У нас на работе есть сотрудница, которая любит посплетничать. Нет ни одного человека, которого бы она не обсудила. Причем всё и всегда она выставляет в черной цвете, и даже радостные вести умеет «переиграть». А самое обидное, что в доверенные лица эта дама выбрала меня. Постоянно сообщает мне «по секрету» что-нибудь о коллегах. Мне это крайне неприятно, но я не знаю, как остановить этот поток сплетен.

Общаться с подобными людьми — занятие не из приятных. Вполне понятна ваша неприязнь к этому человеку.

Скорее всего, ваша коллега — не просто сплетница, любящая пообсуждать других за спиной, а человек с неадекватной самооценкой. За стремлением посплетничать скрывается неуверенность в себе. Она осуждает поступки других людей, наговаривает на них из-за того, что хочет самоутвердиться на их фоне. И она уверена, что преуменьшая достоинства других, она на их фоне выглядит привлекательнее.

Многие неадекватные люди таким образом делают карьеру: рассказывая плохое о коллегах, они возвышают себя и втираются в доверие. Поэтому вам стоит задуматься, не ищет ли эта дама какой-то выгоды, посвящая вас в свои «секреты».

Если же возможность продвинуться по карьерной лестнице здесь ни при чем, то вам стоит пересмотреть свое поведение. Вполне возможно, поток сплетен обрушивается именно на вас, потому что вы слишком спокойный человек, умеющий слушать и сочувствовать. Наверняка вы не прерываете рассказы этой дамы, внимая им до конца, и для нее это очень удобно. Тем самым вы вредите не только себе, но и вашим коллегам. Внимание, которое вы уделяете сплетнику, — признак того, что этот человек — важная персона, а его речи востребованы. Получается, что вы оказываете своей коллеге-сплетнице молчаливую поддержку.

Вы должны остановить поток неприятных для вас сплетен. Сделать это совсем несложно. Достаточно вежливо попросить коллегу, как только она возьмется за свое. Или же можете открыто сказать, что вам неприятно слушать сплетни и обсуждать других людей.

Люди редко сплетничают весь день напролет, если их жизнь эмоционально насыщенна. Желание обсуждать других, как правило, признак неудовлетворенности и пустоты. Отказавшись участвовать в сплетнях, вы, возможно, поможете коллеге пересмотреть и осознать свое поведение.

Недавно моя знакомая рассказала, что ее сын-подросток ворует дома деньги. Якобы его заставляют это делать одноклассники. У меня сын этого же возраста, и я боюсь, что с ним произойдет что-нибудь подобное. Как не допустить этого?

Подобные случаи происходят с теми детьми, у которых мама и папа живут своей жизнью, не интересуясь ребенком. Согласитесь, ответственные родители не могут не заметить, что с их сыном или дочерью творится что-то неладное.

Вы должны интересоваться жизнью сына, ежедневно расспрашивать его о том, что происходит в школе. Если вы узнаете, что сына травят одноклассники, сходите в учебное заведение и побеседуйте с учителями. Потребуйте, чтобы педагоги остановили развитие этой ситуации каким угодно способом. Если же учителя не знают, что над ребенком издеваются, тем более нельзя спускать все на тормозах. Можете сами побеседовать с обидчиками вашего сына и дать им понять, что будете контролировать происходящее.

К сожалению, многие родители боятся предпринимать какие-то действия, чтобы не сделать хуже. Но дети в коллективе живут по законам стаи: если на сторону гонимого станет взрослый, всякая травля прекращается. Поэтому вы должны уметь защитить ребенка, когда это действительно надо.

Самое главное для вас — это доверительные отношения с сыном. Если он будет чувствовать в вас поддержку и опору, то станет рассказывать о всем, что его беспокоит в жизни.

Мы женаты всего несколько месяцев, и мне не нравится, что муж постоянно переписывается в соцсетях с другими девушками. Он уверяет, что это всего лишь старые знакомые, с которыми его связывают просто дружеские отношения, но ведь я переживаю. Как отучить его от этого?

«Отучить» мужа» от этого нельзя — он не ребенок, он сам отвечает за свои поступки.

Скорее всего, муж выбирает интернет-общение с другими женщинами как способ, который помогает справиться с семейными проблемами. Он «добирает» в переписках то, чего ему сейчас не хватает в отношениях (возможно это легкость, флирт, внимание к его проблемам и т.д.).

Ваша обида и злость вполне обоснованы. Вам надо серьезно поговорить с супругом и объяснить, что его переписка (пусть и дружеская) с другими женщинами для вас неприемлема. А как он отнесется, если вы тоже будете переписываться с мужчинами, друзьями, старыми знакомыми? Важно спокойно обсудить с мужем, что он получает от общения с другими женщинами и понять, как вернуть все это в ваши отношения. Также нужно проговорить, что такое «безобидное» действие может угрожать семейным отношениям, что вы обижаетесь и хотите, чтобы его внимание было направлено на вас, а не в сторону других женщин. Если он вас по-настоящему любит и ценит, он должен изменить свое поведение, чтобы вы не переживали из-за этого.