Соседи, уехавшие в отпуск, оставили на мое попечение своего кота.

Если человек работает дома, все почему-то думают, что он бездельник. А я, между прочим, спины не разгибаю! Делаю сайты, за день устаю до чертиков. Однако мои милые соседи этого не понимают.

— Петечка, сбегай в аптеку, — просит пожилая соседка справа. Мужичок, что живет напротив, уходя на работу, доверительно сообщает:

— Дружище, мне тут воду в бутылях доставят, я попросил, чтобы к тебе. Ты же всегда дома. Вот деньги, вот ключ, заранее благодарен за помощь!

А недавно семейство, чья квартира находится рядом с моей, собралось на две недели ехать в отпуск. И явились с просьбой: «Петюня, выручай! Нам Цезаря не на кого оставить!»

Цезарь, чтобы вы понимали, — это наглый породистый котяра, глава их семейства.

Я попытался отказаться, мол, не могу забрать его к себе. А они:

— Тогда приходи его покормить! Не успел опомниться, как они уже сунули мне ключи и исчезли.

Я не кошатник, но до сих пор животные меня уважали. Сколько раз было: отдыхаю в кафе, и почему-то именно ко мне подходит кошка. Сидит и жжет меня взглядом: дескать, не будь жлобом, покорми. Как будто не кошка, а совесть кошачьего племени. Однако Цезарь как-то сразу всерьез меня не воспринял.

— Привет, котяра, — бодро сказал ему при первой встрече. — Я временно буду за тобой ухаживать. Он угрюмо зыркнул на меня и отвернулся. Кажется, соседи забыли ему обо мне сообщить. Я положил в миску корм, поменял в туалетном лотке наполнитель и ушел к себе работать.

А ночью сквозь сон услышал громкое мяуканье из-за стены. Потом соседи сверху стучали по батарее и кричали:

— Покормите котика, живодеры!

Я кормил его в такую рань, когда ни один нормальный человек еще не просыпается, а также днем и вечером… Но зверь вел себя безобразно. У меня есть знакомая девушка с отличной фигурой (надеюсь, она когда-нибудь ответит мне взаимностью). Так вот, что бы она ни делала, я мог смотреть на нее часами и считал, что она — самое гипнотическое зрелище на свете.

Пока не получил сомнительное удовольствие наблюдать за Цезарем. Уступая моей девушке в фигуре, котяра завораживал творческой фантазией, драматизмом и разнообразием сюжетных ходов. Он драл обои, разбивал вазы, стаскивал со стола скатерть вместе с посудой, распускал пледы на отдельные полоски.

Вскоре квартира соседей стала напоминать поле битвы. Однажды кот сбросил на пол микроволновку с холодильника, пытаясь проникнуть в него сверху.

— Там все равно ничего нет, — сказал я.

— Зря тебя хозяева Цезарем назвали, надо было Пиратом!

Он посмотрел на меня с нескрываемым презрением. «Не хозяева, а слуги! — прочитал я в его глазах. — А если найду колбасу?»

Потом он в отместку начал метить углы. Я заходил в квартиру, оглядывался — не с лестничной ли клетки воняет? Но по морде Цезаря видел: нет, это его работа… Однажды старушка из квартиры справа поинтересовалась, почему я хожу такой мрачный. Узнав, посоветовала: «А вы его, Петенька, матом».

— Зачем? — удивился я.

— Он вас не уважает, потому что вы, милый мой, слишком интеллигентный. Вот у нас на даче…

И она рассказала мне историю про кошек и собак, а заодно коз, уток и индюков, которые только с помощью мата слушались ее соседей.

— Так что рекомендую не церемониться, — подытожила она и ушла.

— Ругаться, как пьяный вдрызг сапожник? — горько спросил я в пространство.

Однако, пересилив себя, однажды все-таки попробовал:

— Цезарь, твою ж мать! А ну-ка пшел со стола!

Котище удивился, но со стола спрыгнул. Супер! Теперь я определенно знал, как найти на этого наглеца управу…

ПЕТР