История нашего с Соней знакомства банальна донельзя — встретились мы на одном из сайтов знакомств.

Я на тот момент жил один, за плечами были сложный брак и тяжелое расставание. С бывшей женой мы то сходились, то расходились, пытались возродить чувства, которые были до свадьбы, но так ничего и не получилось. В какой-то момент я понял, что этот человек стал для меня совсем чужим, словно и не было между нами тех 10 лет, что мы были вместе.

Я приезжал в прежний дом только для того, чтобы навестить детей — в браке у нас родились двое мальчишек. С момента развода прошло уже 2 года, и от скуки я зарегистрировался на сайте знакомств. В основном это были ни к чему не обязывающие переписки или мимолетные свидания, которые ничем не цепляли.

Соня стала для меня словно глоток свежего воздуха. Оказалось, что мы работаем в одной компании, только в разных офисах. У нас сразу же нашлись общие темы для разговоров, в результате чего я разглядел в ней чувствующую, нежную девушку, такую, рядом с какой мне всегда хотелось быть. Мне нравились ее энергичность, увлечения (она занималась танцами, всяким творчеством), а что касается внешности, то мне она казалась самой красивой девушкой на свете.

Соня на тот момент пережила тяжелое расставание — ее парень ей изменил и чуть ли не выставил из дома. Я видел, как она тянулась к общению, но словно боялась допустить что-то большее. В итоге почти 1,5 месяца переписок, дружеских прогулок, разговоров… Я не торопил ее и не торопился сам, что было на меня совсем не похоже. С ней я по-другому посмотрел на самого себя, и мне даже нравилось то, что я в себе обнаруживаю.

Например, что я могу не тащить девушку в постель в первый месяц знакомства (хотя раньше мне хватало для этого 2-3 свиданий — и сами девушки были не против). Было приятно узнавать ее как человека, другую личность. Нам нравилось проводить время вместе, иногда Соня сама инициировала встречи. На одной из них я решился и… поцеловал ее.

После этого у нас все быстро закрутилось. Секс, поцелуи, ночевки (чаще всего у меня). Все было здорово и беззаботно. Я думал — вот оно, счастье!

Еще в начале отношений у нас с Соней завязался разговор. На тот момент каждому из нас было уже за 30, и мы решили не ходить вокруг да около и расставить все точки над «i» сразу. Так сказать, договориться на берегу.

«Я сейчас в таком состоянии, что серьезные отношения мне не нужны, — сказала Соня. — Уж слишком много я плакала. Слишком было больно — больше не хочу. Ты мне очень нравишься, я хочу веселиться, тусоваться, классно проводить вместе время, но без каких-либо обязательств и планов на будущее». Мне казалось, я встретил свою мечту. Ответил, что хочу того же. Во всяком случае, я так думал…

Прошел месяц или два наших отношений, и я поймал себя на том, что Соня остается для меня эдакой темной лошадкой. Она почти не посвящала меня в свою жизнь, не приглашала в гости (ненароком я бы подумал, что она замужем — но это точно было не так). Она не знакомила меня со своими друзьями, и, если они ее куда-то приглашали, наша встреча отодвигалась на второй план. Она говорила, что предоставляет мне полную свободу заниматься тем, чем мне хочется. Она будет делать так же — ведь у нас все равно нет будущего. Но меня это очень задевало — ведь я тянулся к ней всей душой. Однажды я попытался высказать свои претензии — в итоге у нас разгорелся первый скандал.

Не буду описывать все подробно, но с тех пор ссоры стали нашими постоянными спутниками. Мы могли ругаться и игнорировать друг друга дня по три. Измученные, мирились, а через 12 часов находился новый повод для ругани.

Она кричала, что я ее достал своими придирками и требованиями, что я душу ее своим контролем. А я всего лишь хотел, чтобы она относилась ко мне как к любимому человеку — присылала милые сообщения, скидывала свои игривые фотографии, заигрывала. Но ничего этого между нами не было. Наедине она была милой и ласковой, а когда мы разъезжались каждый в свою квартиру, между нами словно все обрывалось. Она была сдержана и холодна, словно и не было между нами ничего.

Со временем я стал понимать, что такое положение дел меня не устраивает, и настоял на том, чтобы жить вместе. Она говорила, что ей страшно, что нового предательства она не переживет и что ей трудно сближаться с мужчиной, но ради меня она попробует. И она переехала ко мне.

Я думал, что, если мы чаще будем находиться вместе, скандалы прекратятся. Но их стало еще больше. Кроме этого, наши ссоры мешали работе — по долгу службы нашим подразделениям приходится иногда пересекаться. Выносить этот напряг и на работе, и дома не было больше сил. Однажды мы сильно повздорили прямо на глазах у коллег, за что получили выговор.

В итоге наша совместная жизнь продлилась 3 недели. Соня сказала, что, не может больше терпеть мои придирки и хочет расстаться. Я помню ее заплаканные глаза, полные слез и страха. Мне хотелось ее чем-то утешить, пообещать, что исправлюсь, но она мне не поверила. Мы разъехались, но меня нестерпимо тянуло к ней. Она предложила остаться друзьями, и я, дурень, согласился. Тогда я не понимал еще, какую боль причиняю… себе.

Мы стали общаться, как и раньше, жили отдельно, все было мило и прекрасно, она щебетала о своих планах, своей жизни, как она ходила на выставку, ездила с друзьями на дачу, а я смотрел на нее и мне отчаянно хотелось сжать ее в своих объятьях.

Так получилось, что в один прекрасный момент мы переспали… Пока мы не были парой, между нами все было потрясающе, и мы уж было подумали, что теперь так останется навсегда. Но нет, на наши головы обрушилась новая волна скандалов. Начались проблемы в сексе — она просто не хотела меня. А я злился и замыкался в себе. Она пыталась меня растормошить, а я хотел лишь одного — быть для нее самым желанным, единственным. Быть для нее всем. Я видел, что это не так, и места себе не находил. Тогда я только понял, что, оказывается, мне может быть больно, хотя всегда ощущал себя сильным и стойким.

В общем, мы оба не могли вырваться из этого замкнутого круга. На протяжении 3 лет отношений мы несколько раз расставались и сходились вновь. И каждый раз инициатором разрыва становилась Соня. Она ставила точку в отношениях, собирала вещи, но до конца не исчезала из моей жизни. Постоянно просила о помощи: куда-то ее довезти или помочь в быту, присылала смешные картинки из Интернета, звала в кино, позволяла взять за руку, поцеловать в щечку и все тому подобное. Каждый раз я шел к ней с надеждой, все внутри у меня трепетало от мысли, что сейчас я снова прикоснусь к ней. Но мне, словно собаке, давали затравку, маленький кусочек, в то время как я был нестерпимо голоден.

Я пытался заглушить эту боль новыми знакомствами, но никто до сих пор не может затмить Соню. Как бы это цинично ни звучало, но я бы даже и ради секса рад встретиться с какой-нибудь девушкой, но меня ни к кому не тянет.

Друзья говорят, что я идиот. Что она меня использует, держит на коротком поводке, а я, как последний придурок, надеюсь, верю и жду. Говорят, если бы у нее действительно были ко мне чувства, то она бы либо осталась со мной, либо исчезла бы из моей жизни совсем, не раня душу этими «дружескими» встречами.

С одной стороны, они правы. А с другой — я сам не нахожу в себе сил закончить эту историю. Когда она мне звонит или пишет, я, как верный пес, несусь к ней. Мы проводим время вместе, затем она снова уходит, а я возвращаюсь в свою пустую квартиру и остаюсь один на один со своей болью. Я не уважаю себя, уже начинаю ненавидеть ее, но в то же время столь же сильно продолжаю любить.

Виктор Д., 35 лет