Я поругался с женой, а потом вдруг осознал, до какой степени был неправ, вот и решил исправить ситуацию…

А вообще, мужики, мы сами виноваты в том, что нас бабы прессуют. Ну что нам стоит пойти на мелкие уступки? Так нет — нам корона на мозги давит! Вот моя, например, сегодня с утра завелась: сто раз, мол, просила тебя картошку купить, не с чем щи варить и т.д. и т.п.

— Тебе надо — ты и покупай, — огрызнулся я.

И вроде как не злобно ответил, просто чтоб отстала, а она — в слезы:

— Какой же ты гад, — говорит, — да ты мне всю жизнь испортил! Вышла бы в свое время за Гарика — жила бы сейчас на берегу Красного моря и горя не знала, — и, всхлипнув, добавляет:

— Или хотя бы за Борьку — у него своя сеть ресторанов, его жена вообще готовить не умеет!

— Да ладно, Люська, — тушуюсь я, — мы с тобой тоже в ресторане недавно были — на Кешкин день рождения. Почему-то мой ответ вызывает у нее новую лавину слез:

— Где-где? — визгливо спрашивает она. — Что ты врешь? Это было в обычной пиццерии!

И тут на кухню выползает заспанный Кешка:

— Чего это вы разорались с утра? — спрашивает, хмурясь.

— Сын, — апеллирую я к нему, — нашей маме, оказывается, не понравилось, как мы в прошлом году твой день рождения отметили! Когда дядя Гриша из Таганрога приезжал.

Кешка тарашится, пытаясь сообразить, о чем речь, потом удивленно вскидывает брови:

— Па, ты чего? Да это три года назад было! — сын то басит, то подвизгивает — у него ломается голос.

— Все! — Люси со злостью срывает с себя передник. — Я вам не прислуга! Не попрощавшись, жена демонстративно громко хлопает дверью и уходит на работу.

Я машинально жую бутерброд с колбасой и смотрю в окно ей вслед: стройненькая, как девочка, талия — руками обхватить можно, ножки обалденные, особенно, когда туфли на каблуках наденет.

Любуюсь женой, и постепенно в душу вползает червь: «Ты зачем ее обидел, скот? Тебе, амбалу, трудно было принести пару кэгэ картохи, что ли?

Не достоин ты, Иван, такой жены, — выносит грозный вердикт чертов судья. — Потому что ты — не Гарик, и не Борька…»

После весь день на работе борюсь с посланными мне демонами: вертлявым Гариком, спускающимся на вертолете прямо на крышу нашего дома, чтобы похитить Люську и увезти ее на жаркий берег Израиля, и громогласным Борисом, уносящим мою жену на хрустальном подносе, украшенном кремовыми розочками…

— Чего ты такой кислый? — интересуется коллега.

— С женой поругался, — жалуюсь. — Грызет, зараза… А с другой стороны, я ведь ее люблю.

— Слышь, братан, купи ей букет цветов — и дело с концом, — советует он.

— А может, лучше повести в ресторан? Цветы — деньги на помойку, а в ресторане хоть выпить можно, — рассуждаю вслух.

— Не понял, — басит коллега. — Так тебе помириться или наоборот — разбить семейную лодку вдребезги? Короче, по дороге домой захожу в цветочный магазин, выбираю огромный букет бордовых роз и втискиваюсь с ним в маршрутку — людей как килек в банке, после работы все на взводе.

Вдруг с задней площадки на весь салон раздается недовольный женский голос:

— Не толкайтесь, мужчина! Не видите, что я вся нагруженная? Лучше бы место женщине уступили!

— Ага, щас, разбежался! — звучит в ответ. — Обвешаются с ног до головы кошелками, а потом жертву из себя строят…

— Да, а я, между прочим, жертва и есть! Самая что ни на есть настоящая! — взвивается дамочка. — А кошелками, чтобы вы знали, мы ради вас, мужиков, обвешиваемся.

— Ну и мужики пошли, — корит огрызающегося пассажира какая-то бабка, — стыдобища…

— Да какой он мужик! — верещит обиженная. — Где вы здесь вообще мужиков увидели?!

— Гляньте на эту барыню!.. Тоже мне — принцесса выискалась!.. Дамочка, полегче на поворотах! — поднимается на защиту своей чести мужская часть маршрутки.

— Тьфу, и тут достали, — плюется рядом со мной какой-то дед. — Eлe от своей бабы удрал, так нате вам — и тут мозгодробилка нашлась! А голос-то какой противный.

— Прямо как у моей мегеры, — поддерживаю я его, тихо закипая. — У нас, между прочим, дамочки, давно уже гендерное равенство! — кричу на другой конец салона, потрясая над головой букетом.

— Еще один умник выискался! — слышу в ответ. — Только и знают, что языками чесать да челюстями молоть… Вырожденцы!

Дальше едем, щедро одаривая друг друга «комплиментами». Наконец, маршрутка подъезжает к моей остановке. Выхожу жутко злой. Из задней двери, продолжая возмущаться, выскакивает скандалистка, и я с ужасом узнаю в ней… свою Люсю.

— Так это я мегера?! — бросая на землю пакеты и сумку, — грозно спрашивает жена.

Мне бы промолчать, а я блею что-то несуразное. И жалею, что купил не орхидеи, а розы…

Иван, 38 лет